#ParaQueTeRíasUnPoco #estiloRobertoLomje pic.twitter.com/cPBNYLJY44 cuento del robo en una plaza - #Humour:

Un hombre, de nombre Manolo, ha tenido mucha mala suerte en los negocios. Desesperado, y necesitado de 10.000 euros para saldar una cuenta, decide secuestrar a un chico y pedir rescate. 
Va a una plaza de su pueblo en Galicia, toma al primer niño que encuentra, y le grita:

-¡Estás secuestrado!

Acto seguido, escribe una nota en la que dice: «Señor padre: he secuestrado a su hijo. Mañana a las 10 deje una bolsa de papel debajo del castaño de la Plaza Mayor, con 10.000 euros adentro. Firmado: un gallego». El hombre le abrocha la nota al chico a la camisa con un alfiler, y lo manda a su casa. 
Al otro día, va a la Plaza Mayor, y encuentra una bolsa de papel madera con 10.000 euros, y una nota que dice: «¿Cómo pudiste hacerle una cosa así a un connacional?».

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La maestra está enseñando geometría, y toca en el programa ver paralelas. La maestra explica que son dos líneas que sólo se encuentran en el infinito, y agrega que se las halla en muchas aplicaciones de la vida cotidiana. Toma una tiza y en el pizarrón traza dos líneas horizontales. Le pregunta a la clase:

-Chicos, ¿a qué les hace acordar esta figura?

Los alumnitos levantan la mano; uno dice «a las barandas de una escalera»; otro dice «a las vías de un tren», un tercero agrega «dos cables que salen de la computadora». Jaimito alza la mano, y cuando la maestra le permite hablar, exclama:

-¡Dos personas teniendo sexo en la cama!

- ¡Pero Jaimito: cómo se te ocurre!

La maestra traza paralelas verticales y Jaimito grita:

-¡Dos personas haciendo sexo de parados!

Lo mismo pasa cuando dibuja paralelas inclinadas:

-¡Dos personas teniendo sexo en los escalones de una escalera!

Finalmente, la maestra decide llamar al padre de Jaimito. Se reúnen en la dirección, y la docente explica mientras ilustra su explicación con los mismos dibujos que hizo en el pizarrón:

-¡Es tremendo: dibujé dos paralelas horizontales, y su hijo ve dos personas teniendo sexo acostadas; trazo dos paralelas verticales, y su hijo ve dos personas haciendo sexo de parados; dibujo dos paralelas inclinadas, y su hijo ve gente teniendo sexo en esa posición...

El padre toma el papel con los trazos de la maestra, y dice:

-También usted, señorita, dibuja cada cosa...

#ParaQueTeRíasUnPoco #estiloRobertoLomje pic.twitter.com/9g4LHhAAik Jesús y el consumo de drogas - #Humour

Jesús estaba en el cielo reunido con sus apóstoles, discutiendo el preocupante crecimiento del consumo de droga en el mundo. Pero claro: ninguno de ellos tenía la menor experiencia en el tema, y Jesús decide enviarlos a recoger muestras en la Tierra de los diversos estupefacientes y analizarlas.

A los dos días comienzan a retornar los apóstoles. Suenan las puertas del Cielo, Jesús pregunta quién es.

-Soy Juan, y traigo cocaína de Colombia.

Al rato vuelve a sonar la puerta. De nuevo la pregunta y la respuesta:

-Soy Pedro, y traigo marihuana de Jamaica, maestro.

Un par de horas después:

-Soy Mateo, y traigo paco de la Villa 1-11-14 del Bajo Flores.

Y así van retornando todos los discípulos del Cristo. Hasta que suena la puerta por última vez, y Jesús pregunta:

-¿Quién es?

-Soy Judas, maestro...

Jesús abre los portones del Cielo y pregunta:

-¿Y qué traes, hijo mío?

-Al FBI y a la DEA ¡Todos contra la pared! El de la barba es el jefe...

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Un judío vivía al lado de un cristiano, cuya casa era asaltada una vez por semana. Un día el cristiano le pregunta a su vecino:

-Decime, Jaime: ¿eso que tenés en el marco de la puerta es una alarma?

-No, Pedro: es una «mezuzá». Es un mandamiento que está en el libro del Éxodo: es una bendición para nuestros hogares y ciudades, y dentro hay un pequeño pergamino justamente con la oración que nos ordena marcar nuestras casas y portales.

-Y decime, esa alarma religiosa, ¿no me la podrás poner en mi casa? Se ve que a vos te funciona, porque no te entran los ladrones todas las semanas como a mí...

-Mirá Pedro, el mandamiento habla de hogares judíos...

-Dale, Jaime; ¿qué te cuesta? ¿No creemos todos en el mismo Dios? Además, ¿cuánto hace que somos amigos?

-Bueno, Pedro, por los años de amistad, te la coloco.

Así lo hace. Pasan dos semanas, tres semanas, un mes... Al mes y medio, el vecino cristiano va a la casa de su amigo judío con la mezuzá en la mano.

-Jaime, perdoname pero te la devuelvo... No me funcionó...

-¿Qué pasó, Pedro: ¿siguieron entrando ladrones a tu casa?

-No, los ladrones no vinieron más, pero desde que me pusiste esto en la puerta cada quince minutos me tocan el timbre para pedirme donaciones...

#ParaQueTeRíasUnPoco #estiloRobertoLomje pic.twitter.com/h4nyCI85Fr Cuento del nombre del bebé - L'humour:

Una jovencita, antes de ir a su primera fiesta, le pregunta a su madre: ¿Qué hago si algún chico quiere propasarse? 
Su madre le responde: «No te preocupes, es muy fácil. Cuando un chico se te acerque y quiera algo más, vos le preguntás: '¿Qué nombre vamos a ponerle a nuestro bebé?', y eso lo va a asustar».

En la fiesta, uno de los chicos empezó a bailar con ella y, poco a poco, a besarla y acariciarla. Ella le preguntó: «¿Qué nombre vamos a ponerle a nuestro bebé?». El chico inventó una excusa y desapareció. 
Un poco después, la misma escena volvió a suceder: un chico empezó a besarle el cuello, los hombros... y cuando ella le preguntó por el nombre del bebé, el chico se fue a otro lado. 
Más tarde, otro chico la invitó a dar un paseo y, después de unos minutos, empezó a besarla y ella le preguntó: «¿Qué nombre vamos a ponerle a nuestro bebé?». 
Él seguía besándola y empezó a quitarle la ropa. «¿Qué nombre vamos a ponerle a nuestro bebé?», volvió a preguntar ella. 

Él empezó a hacerle el amor y ella jadeante, volvió a preguntarle: «¡¿Qué nombre vamos a ponerle a nuestro bebé?!». 
Cuando terminó, él se sacó el profiláctico, le hizo un par de nudos y le dijo: «Si logra salir de acá... le ponemos Harry Houdini».

#ParaQueTeRíasUnPoco #estiloRobertoLomje pic.twitter.com/80dTnIl97s una militante de la derecha que busca trabajo... - L'humour:

Una militante del PRO decide darle un giro a su vida, y se presenta para tomar un examen en la Academia de Policía Metropolitana. 
Hace las pruebas físicas para el ingreso sin dificultades, y después es entrevistada por un oficial que le hace algunas preguntas de cultura general.

- A ver, señorita: empecemos por algo sencillo. ¿Cuánto es 10 más 10?

- Eh... ¡Veinte!

- Muy bien; ¿y la raíz cuadrada de cien?

- A ver, a ver... ¡Ya sé: diez!

- Muy bien; ¿quién comandaba el Ejército de Los Andes?

- Uh, ésa es difícil... ¿Puede ser San Martín?

- ¡Muy bien, señorita! 
La última por hoy: ¿cómo se llamaba el hijo del emperador Julio César, que participó en su muerte?

La chica piensa un buen rato, y admite:

- No tengo ni idea...

- No importa; averigüe cómo se llamaba y vuelva mañana.

La militante se marcha a su casa en Palermo. A la noche se reúne con un grupo de amigas, rubias como ella, que le preguntan cómo le fue con su búsqueda laboral. Respuesta:

- ¡No saben, chicas! ¡Me fue bárbaro: hice tan bien el examen oral que ya me pusieron a trabajar en un caso de asesinato!

#ParaQueTeRíasUnPoco #estiloRobertoLomje pic.twitter.com/80dTnIl97s el trámite para la jubilación - L'humour:

Un hombre cumple los 65 años y decide iniciar los trámites para la jubilación. 
Después de hacer una cola de dos horas, la empleada, detrás de la ventanilla, le pide los documentos. El hombre se palpa el saco, el pantalón, los bolsillos, y se de cuenta de que se dejó el documento en su casa. Decidido a evitar tener que hacer la cola de nuevo, el hombre apela a la buena voluntad de la empleada y le dice:

-Por favor, ¿no hay otra forma de comprobar mi edad?

La mujer lo mira con sorna y le ordena:

-A ver: ¡ábrase la camisa!

Sorprendido, el ciudadano obedece. Detrás de la prenda, ahora abierta, se asoma una tupida mata de vello canoso. La empleada, mezcla de asco y piedad, sella unos papeles y le dice:

-Está bien; eso que vi me alcanza y me sobra para comprobar su edad avanzada. Llene estos formularios por triplicado y preséntelos en ventanilla 158.

El hombre obedece, llena los formularios, los deja por mesa de entradas y se va a su casa. Al llegar, se encuentra con su esposa, y le relata la experiencia que acaba de tener. 

Y la mujer lo mira con asco y le dice:

-¡Te hubieras bajado los pantalones: a lo mejor te daban también pensión por invalidez!

#ParaQueTeRíasUnPoco #estiloRobertoLomje pic.twitter.com/80dTnIl97s el servicio "extra" del café... - L'humour:

Un hombre va manejando por una ruta semidesierta, y a lo lejos ve la luz de un café. Para el auto, baja y entra al bar. Allí sólo ve a una rubia, madura pero todavía bastante atractiva. Le pide el menú, y la dama le alcanza un papel en el que dice solamente: «Gaseosas: $ 6; Sándwiches de jamón y queso: $ 10; sándwiches de salame y queso: $ 8. Masturbaciones: $ 50. Por otros servicios, consultar». 
El cliente, atónito, lee el menú varias veces; finalmente, se decide y llama a la moza. Y pregunta:

- Disculpame: ¿vos sos la que se encarga de las masturbaciones?

La rubia, ronroneando y con una mirada prometedora de placeres en sus ojos, responde:

- Sí, papito... ¿Por?

- Entonces andá a lavarte las manos, que quiero un especial de cocido y queso...

#ParaQueTeRíasUnPoco #estiloRobertoLomje pic.twitter.com/cPBNYLJY44 tres curas en el Caribe... - L'humour.

Tres curas se van de vacaciones al Caribe y deciden no usar sus hábitos ni nada que los identifique como tales. 
Empacan bermudas, ojotas, camisas de colores vivos y anteojos de sol. Llegan a destino, van al hotel, se cambian y bajan a la playa. Se instalan en el bar del balneario, piden unos tragos y se aprestan a disfrutan del sol. En ese momento pasa una rubia espectacular, con una tanga mínima y en topless. La bebida se les atraganta a los clérigos al verla pasar, pero la sensación es mínima comparada con lo que pasa a continuación; la chica, sonriendo, les dice:

-¡Hola, padre Juan; hola, padre Pepe; hola, padre Gregorio!

Los tres se miran sin poder creer lo que ven ni lo que escuchan. Al otro día vuelven a la playa, y al rato pasa la misma rubia, con otra tanga y con su torso nuevamente desnudo. Y repite el saludo:

-¡Hola, padre Juan; hola, padre Pepe; hola, padre Gregorio!

Uno de ellos se para, se acerca a la chica y le dice:

-Mire, señorita: es verdad, somos el padre Juan, el padre Pepe y el padre Gregorio, a pesar de las camisas y las mallas floreadas. Pero usted, ¿cómo sabe que somos sacerdotes?

-Padre, soy yo... ¡la hermana Catalina!

#ParaQueTeRíasUnPoco #estiloRobertoLomje pic.twitter.com/9g4LHhAAik el perro de la mujer fatal... - L'humeur:

Un muchacho va a buscar a su casa a una tremenda rubia. 
La chica es bellísima, y es la segunda vez que salen. El joven sube hasta el piso 20 donde vive la chica y toca el timbre; la rubia abre, le da un beso y le dice que la espere mientras termina de arreglarse.

-¿Por qué no jugás con mi perrito Bobby? Es divino...

El muchacho mira al cocker spaniel, que no para de hacerle fiestas. La chica se va al dormitorio y él, jugando con el cachorro, llega al balcón. Allí alza el perro y lo arroja al aire varias veces, hasta que erra el abrazo y el cachorro cae desde el balcón hasta la calle. Justo en ese momento regresa la rubia, ya arreglada para salir, y dice:

-¿Viste qué divino que es Bobby? ¿No te parece el perro más simpático, divertido y juguetón del mundo?

Y el muchacho atina a responder:

-No sé, no sé... A mí me pareció bastante deprimido...

#ParaQueTeRíasUnPoco #estiloRobertoLomje pic.twitter.com/9g4LHhAAik cuento sobre el peluquero... - L'humeur:

Un hombre va a la peluquería, se sienta y le dice a su peluquero de siempre:

- ¿Sabés, Juan, que me voy a Roma la semana que viene?

- ¿Ah, sí? ¿Y por qué aerolínea volás?

- Por Aires del Mundo

- Uy, yo que vos no viajaba... Tienen aviones viejos, nunca salen a horario, el servicio es pésimo y las azafatas son todas unas viejas amargadas. 
¿Y en qué hotel vas a parar?

- En el Hotel Vía Véneto, un cinco estrellas...

- ¡Es una piojera! Te lo venden como cinco estrellas pero es un cinco cucarachas... ¿Y qué vas a hacer a Roma?

- Y, más que nada a ver al Papa...

- Sí, vos y cien mil personas más. Desde ahí abajo, en la Plaza, va a parecerte una mosca en el balcón...

El cliente paga y se va en silencio. Al mes regresa a la peluquería, y el peluquero le pregunta cómo le fue.

- ¡Espectacular! El avión de Aires del Mundo era flamante; como el vuelo estaba sobrevendido me pusieron en primera; la azafata era un bombón de 25 años que me dio el teléfono; al hotel acaban de remodelarlo y es el mejor de Italia, y encima me dieron una suite porque no tenían más cuartos comunes.

Demudado, el peluquero atina a acotar:

- Sí, pero al Papa lo viste de muy lejos...

- ¡No! Tomé un tour por el Vaticano, y cuando lo estaba recorriendo un guardia suizo me dijo que al Papa le gustaba conocer en persona a algunos visitantes, y un minuto después ¡estaba cara a cara charlando con el Santo Padre!

- ¿Y qué te dijo?

- ¿Quién te hizo esa mierda de corte de pelo?

#ParaQueTeRíasUnPoco #estiloRobertoLomje pic.twitter.com/cPBNYLJY44 la carta al Monseñor... - L'humour:

Una monjita, novicia ella, se pone a escribir una carta al obispo. 
Y arranca: «Querido Monseñor». De inmediato arranca la hoja del bloc y la tira a la basura. «Querido me parece demasiado confianzudo...» Para el segundo comienzo elige «Excelentísimo Monseñor», pero esta hoja también termina en el canasto. «Demasiado formal...», se dice la monjita. Sigue con «Señor Monseñor», pero de inmediato repara en la cacofonía y la redundancia. «¿Y si pongo 'Don Monseñor'?», se dice. 
El saludo le parece bien, pero para no meter la pata decide preguntarle a la Madre Superiora. 

Va a su claustro con la carta en la mano y le dice:

-Madre Superiora: ¿Monseñor se pone «con Don»?

-¡Hija mía, claro: si no se pusiera condón, esto no sería un convento, sino un jardín de infantes!