sábado, agosto 03, 2013

#ParaQueTeRíasUnPoco #estiloRobertoLomje pic.twitter.com/cPBNYLJY44 cuento del robo en una plaza - #Humour:

Un hombre, de nombre Manolo, ha tenido mucha mala suerte en los negocios. Desesperado, y necesitado de 10.000 euros para saldar una cuenta, decide secuestrar a un chico y pedir rescate. 
Va a una plaza de su pueblo en Galicia, toma al primer niño que encuentra, y le grita:

-¡Estás secuestrado!

Acto seguido, escribe una nota en la que dice: «Señor padre: he secuestrado a su hijo. Mañana a las 10 deje una bolsa de papel debajo del castaño de la Plaza Mayor, con 10.000 euros adentro. Firmado: un gallego». El hombre le abrocha la nota al chico a la camisa con un alfiler, y lo manda a su casa. 
Al otro día, va a la Plaza Mayor, y encuentra una bolsa de papel madera con 10.000 euros, y una nota que dice: «¿Cómo pudiste hacerle una cosa así a un connacional?».

viernes, agosto 02, 2013

#ParaQueTeRíasUnPoco #estiloRobertoLomje pic.twitter.com/9g4LHhAAik

La maestra está enseñando geometría, y toca en el programa ver paralelas. La maestra explica que son dos líneas que sólo se encuentran en el infinito, y agrega que se las halla en muchas aplicaciones de la vida cotidiana. Toma una tiza y en el pizarrón traza dos líneas horizontales. Le pregunta a la clase:

-Chicos, ¿a qué les hace acordar esta figura?

Los alumnitos levantan la mano; uno dice «a las barandas de una escalera»; otro dice «a las vías de un tren», un tercero agrega «dos cables que salen de la computadora». Jaimito alza la mano, y cuando la maestra le permite hablar, exclama:

-¡Dos personas teniendo sexo en la cama!

- ¡Pero Jaimito: cómo se te ocurre!

La maestra traza paralelas verticales y Jaimito grita:

-¡Dos personas haciendo sexo de parados!

Lo mismo pasa cuando dibuja paralelas inclinadas:

-¡Dos personas teniendo sexo en los escalones de una escalera!

Finalmente, la maestra decide llamar al padre de Jaimito. Se reúnen en la dirección, y la docente explica mientras ilustra su explicación con los mismos dibujos que hizo en el pizarrón:

-¡Es tremendo: dibujé dos paralelas horizontales, y su hijo ve dos personas teniendo sexo acostadas; trazo dos paralelas verticales, y su hijo ve dos personas haciendo sexo de parados; dibujo dos paralelas inclinadas, y su hijo ve gente teniendo sexo en esa posición...

El padre toma el papel con los trazos de la maestra, y dice:

-También usted, señorita, dibuja cada cosa...

jueves, agosto 01, 2013

#ParaQueTeRíasUnPoco #estiloRobertoLomje pic.twitter.com/9g4LHhAAik Jesús y el consumo de drogas - #Humour

Jesús estaba en el cielo reunido con sus apóstoles, discutiendo el preocupante crecimiento del consumo de droga en el mundo. Pero claro: ninguno de ellos tenía la menor experiencia en el tema, y Jesús decide enviarlos a recoger muestras en la Tierra de los diversos estupefacientes y analizarlas.
A los dos días comienzan a retornar los apóstoles. Suenan las puertas del Cielo, Jesús pregunta quién es.
-Soy Juan, y traigo cocaína de Colombia.
Al rato vuelve a sonar la puerta. De nuevo la pregunta y la respuesta:
-Soy Pedro, y traigo marihuana de Jamaica, maestro.
Un par de horas después:
-Soy Mateo, y traigo paco de la Villa 1-11-14 del Bajo Flores.
Y así van retornando todos los discípulos del Cristo. Hasta que suena la puerta por última vez, y Jesús pregunta:
-¿Quién es?
-Soy Judas, maestro...
Jesús abre los portones del Cielo y pregunta:
-¿Y qué traes, hijo mío?
-Al FBI y a la DEA ¡Todos contra la pared! El de la barba es el jefe...

miércoles, julio 31, 2013

#ParaQueTeRíasUnPoco #Humor RobertoLomje http://t.co/ADwwBa3v

Un judío vivía al lado de un cristiano, cuya casa era asaltada una vez por semana. Un día el cristiano le pregunta a su vecino:

-Decime, Jaime: ¿eso que tenés en el marco de la puerta es una alarma?

-No, Pedro: es una «mezuzá». Es un mandamiento que está en el libro del Éxodo: es una bendición para nuestros hogares y ciudades, y dentro hay un pequeño pergamino justamente con la oración que nos ordena marcar nuestras casas y portales.

-Y decime, esa alarma religiosa, ¿no me la podrás poner en mi casa? Se ve que a vos te funciona, porque no te entran los ladrones todas las semanas como a mí...

-Mirá Pedro, el mandamiento habla de hogares judíos...

-Dale, Jaime; ¿qué te cuesta? ¿No creemos todos en el mismo Dios? Además, ¿cuánto hace que somos amigos?

-Bueno, Pedro, por los años de amistad, te la coloco.

Así lo hace. Pasan dos semanas, tres semanas, un mes... Al mes y medio, el vecino cristiano va a la casa de su amigo judío con la mezuzá en la mano.

-Jaime, perdoname pero te la devuelvo... No me funcionó...

-¿Qué pasó, Pedro: ¿siguieron entrando ladrones a tu casa?



-No, los ladrones no vinieron más, pero desde que me pusiste esto en la puerta cada quince minutos me tocan el timbre para pedirme donaciones...

#ParaQueTeRíasUnPoco #estiloRobertoLomje pic.twitter.com/h4nyCI85Fr Cuento del nombre del bebé - L'humour:

Una jovencita, antes de ir a su primera fiesta, le pregunta a su madre: ¿Qué hago si algún chico quiere propasarse? 
Su madre le responde: «No te preocupes, es muy fácil. Cuando un chico se te acerque y quiera algo más, vos le preguntás: '¿Qué nombre vamos a ponerle a nuestro bebé?', y eso lo va a asustar».

En la fiesta, uno de los chicos empezó a bailar con ella y, poco a poco, a besarla y acariciarla. Ella le preguntó: «¿Qué nombre vamos a ponerle a nuestro bebé?». El chico inventó una excusa y desapareció. 
Un poco después, la misma escena volvió a suceder: un chico empezó a besarle el cuello, los hombros... y cuando ella le preguntó por el nombre del bebé, el chico se fue a otro lado. 
Más tarde, otro chico la invitó a dar un paseo y, después de unos minutos, empezó a besarla y ella le preguntó: «¿Qué nombre vamos a ponerle a nuestro bebé?». 
Él seguía besándola y empezó a quitarle la ropa. «¿Qué nombre vamos a ponerle a nuestro bebé?», volvió a preguntar ella. 

Él empezó a hacerle el amor y ella jadeante, volvió a preguntarle: «¡¿Qué nombre vamos a ponerle a nuestro bebé?!». 

Cuando terminó, él se sacó el profiláctico, le hizo un par de nudos y le dijo: «Si logra salir de acá... le ponemos Harry Houdini».

martes, julio 30, 2013

#ParaQueTeRíasUnPoco #estiloRobertoLomje pic.twitter.com/80dTnIl97s una militante de la derecha que busca trabajo... - L'humour:

Una militante del PRO decide darle un giro a su vida, y se presenta para tomar un examen en la Academia de Policía Metropolitana. 
Hace las pruebas físicas para el ingreso sin dificultades, y después es entrevistada por un oficial que le hace algunas preguntas de cultura general.

- A ver, señorita: empecemos por algo sencillo. ¿Cuánto es 10 más 10?
- Eh... ¡Veinte!
- Muy bien; ¿y la raíz cuadrada de cien?
- A ver, a ver... ¡Ya sé: diez!
- Muy bien; ¿quién comandaba el Ejército de Los Andes?
- Uh, ésa es difícil... ¿Puede ser San Martín?
- ¡Muy bien, señorita! 
La última por hoy: ¿cómo se llamaba el hijo del emperador Julio César, que participó en su muerte?
La chica piensa un buen rato, y admite:
- No tengo ni idea...
- No importa; averigüe cómo se llamaba y vuelva mañana.

La militante se marcha a su casa en Palermo. A la noche se reúne con un grupo de amigas, rubias como ella, que le preguntan cómo le fue con su búsqueda laboral. Respuesta:
- ¡No saben, chicas! ¡Me fue bárbaro: hice tan bien el examen oral que ya me pusieron a trabajar en un caso de asesinato!

#ParaQueTeRíasUnPoco #estiloRobertoLomje pic.twitter.com/80dTnIl97s el trámite para la jubilación - L'humour:

Un hombre cumple los 65 años y decide iniciar los trámites para la jubilación. 
Después de hacer una cola de dos horas, la empleada, detrás de la ventanilla, le pide los documentos. El hombre se palpa el saco, el pantalón, los bolsillos, y se de cuenta de que se dejó el documento en su casa. Decidido a evitar tener que hacer la cola de nuevo, el hombre apela a la buena voluntad de la empleada y le dice:
-Por favor, ¿no hay otra forma de comprobar mi edad?
La mujer lo mira con sorna y le ordena:
-A ver: ¡ábrase la camisa!
Sorprendido, el ciudadano obedece. Detrás de la prenda, ahora abierta, se asoma una tupida mata de vello canoso. La empleada, mezcla de asco y piedad, sella unos papeles y le dice:
-Está bien; eso que vi me alcanza y me sobra para comprobar su edad avanzada. Llene estos formularios por triplicado y preséntelos en ventanilla 158.
El hombre obedece, llena los formularios, los deja por mesa de entradas y se va a su casa. Al llegar, se encuentra con su esposa, y le relata la experiencia que acaba de tener. 

Y la mujer lo mira con asco y le dice:
-¡Te hubieras bajado los pantalones: a lo mejor te daban también pensión por invalidez!

lunes, julio 29, 2013

#ParaQueTeRíasUnPoco #estiloRobertoLomje pic.twitter.com/80dTnIl97s el servicio "extra" del café... - L'humour:

Un hombre va manejando por una ruta semidesierta, y a lo lejos ve la luz de un café. Para el auto, baja y entra al bar. Allí sólo ve a una rubia, madura pero todavía bastante atractiva. Le pide el menú, y la dama le alcanza un papel en el que dice solamente: «Gaseosas: $ 6; Sándwiches de jamón y queso: $ 10; sándwiches de salame y queso: $ 8. Masturbaciones: $ 50. Por otros servicios, consultar». 
El cliente, atónito, lee el menú varias veces; finalmente, se decide y llama a la moza. Y pregunta:
- Disculpame: ¿vos sos la que se encarga de las masturbaciones?

La rubia, ronroneando y con una mirada prometedora de placeres en sus ojos, responde:
- Sí, papito... ¿Por?

- Entonces andá a lavarte las manos, que quiero un especial de cocido y queso...

domingo, julio 28, 2013

#ParaQueTeRíasUnPoco #estiloRobertoLomje pic.twitter.com/cPBNYLJY44 tres curas en el Caribe... - L'humour.

Tres curas se van de vacaciones al Caribe y deciden no usar sus hábitos ni nada que los identifique como tales. 
Empacan bermudas, ojotas, camisas de colores vivos y anteojos de sol. Llegan a destino, van al hotel, se cambian y bajan a la playa. Se instalan en el bar del balneario, piden unos tragos y se aprestan a disfrutan del sol. En ese momento pasa una rubia espectacular, con una tanga mínima y en topless. La bebida se les atraganta a los clérigos al verla pasar, pero la sensación es mínima comparada con lo que pasa a continuación; la chica, sonriendo, les dice:
-¡Hola, padre Juan; hola, padre Pepe; hola, padre Gregorio!
Los tres se miran sin poder creer lo que ven ni lo que escuchan. Al otro día vuelven a la playa, y al rato pasa la misma rubia, con otra tanga y con su torso nuevamente desnudo. Y repite el saludo:
-¡Hola, padre Juan; hola, padre Pepe; hola, padre Gregorio!

Uno de ellos se para, se acerca a la chica y le dice:
-Mire, señorita: es verdad, somos el padre Juan, el padre Pepe y el padre Gregorio, a pesar de las camisas y las mallas floreadas. Pero usted, ¿cómo sabe que somos sacerdotes?


-Padre, soy yo... ¡la hermana Catalina!

#ParaQueTeRíasUnPoco #estiloRobertoLomje pic.twitter.com/9g4LHhAAik el perro de la mujer fatal... - L'humeur:

Un muchacho va a buscar a su casa a una tremenda rubia. 
La chica es bellísima, y es la segunda vez que salen. El joven sube hasta el piso 20 donde vive la chica y toca el timbre; la rubia abre, le da un beso y le dice que la espere mientras termina de arreglarse.

-¿Por qué no jugás con mi perrito Bobby? Es divino...
El muchacho mira al cocker spaniel, que no para de hacerle fiestas. La chica se va al dormitorio y él, jugando con el cachorro, llega al balcón. Allí alza el perro y lo arroja al aire varias veces, hasta que erra el abrazo y el cachorro cae desde el balcón hasta la calle. Justo en ese momento regresa la rubia, ya arreglada para salir, y dice:
-¿Viste qué divino que es Bobby? ¿No te parece el perro más simpático, divertido y juguetón del mundo?

Y el muchacho atina a responder:
-No sé, no sé... A mí me pareció bastante deprimido...

sábado, julio 27, 2013

#ParaQueTeRíasUnPoco #estiloRobertoLomje pic.twitter.com/9g4LHhAAik cuento sobre el peluquero... - L'humeur:

Un hombre va a la peluquería, se sienta y le dice a su peluquero de siempre:
- ¿Sabés, Juan, que me voy a Roma la semana que viene?
- ¿Ah, sí? ¿Y por qué aerolínea volás?
- Por Aires del Mundo
- Uy, yo que vos no viajaba... Tienen aviones viejos, nunca salen a horario, el servicio es pésimo y las azafatas son todas unas viejas amargadas. 
¿Y en qué hotel vas a parar?
- En el Hotel Vía Véneto, un cinco estrellas...

- ¡Es una piojera! Te lo venden como cinco estrellas pero es un cinco cucarachas... ¿Y qué vas a hacer a Roma?
- Y, más que nada a ver al Papa...

- Sí, vos y cien mil personas más. Desde ahí abajo, en la Plaza, va a parecerte una mosca en el balcón...
El cliente paga y se va en silencio. Al mes regresa a la peluquería, y el peluquero le pregunta cómo le fue.
- ¡Espectacular! El avión de Aires del Mundo era flamante; como el vuelo estaba sobrevendido me pusieron en primera; la azafata era un bombón de 25 años que me dio el teléfono; al hotel acaban de remodelarlo y es el mejor de Italia, y encima me dieron una suite porque no tenían más cuartos comunes.

Demudado, el peluquero atina a acotar:
- Sí, pero al Papa lo viste de muy lejos...
- ¡No! Tomé un tour por el Vaticano, y cuando lo estaba recorriendo un guardia suizo me dijo que al Papa le gustaba conocer en persona a algunos visitantes, y un minuto después ¡estaba cara a cara charlando con el Santo Padre!

- ¿Y qué te dijo?
- ¿Quién te hizo esa mierda de corte de pelo?

#ParaQueTeRíasUnPoco #estiloRobertoLomje pic.twitter.com/cPBNYLJY44 la carta al Monseñor... - L'humour:

Una monjita, novicia ella, se pone a escribir una carta al obispo. 
Y arranca: «Querido Monseñor». De inmediato arranca la hoja del bloc y la tira a la basura. «Querido me parece demasiado confianzudo...» Para el segundo comienzo elige «Excelentísimo Monseñor», pero esta hoja también termina en el canasto. «Demasiado formal...», se dice la monjita. Sigue con «Señor Monseñor», pero de inmediato repara en la cacofonía y la redundancia. «¿Y si pongo 'Don Monseñor'?», se dice. 
El saludo le parece bien, pero para no meter la pata decide preguntarle a la Madre Superiora. 

Va a su claustro con la carta en la mano y le dice:
-Madre Superiora: ¿Monseñor se pone «con Don»?

-¡Hija mía, claro: si no se pusiera condón, esto no sería un convento, sino un jardín de infantes!

viernes, julio 26, 2013

#ParaQueTeRíasUnPoco #estiloRobertoLomje pic.twitter.com/9g4LHhAAik Cuento en el bar...- L'humeur:

Un hombre entra a un bar, se acoda en la barra y pide un vodka con hielo. 

El barman le da la bebida, y ve con extrañeza que el cliente, después de terminar su trago, saca una pequeña foto de una mujer del bolsillo de su traje y la mira de reojo. Después de esta rara actitud, ordena un segundo vodka con hielo. 

El barman entrega el vaso con el pedido, y ve cómo la situación se repite: el cliente bebe su trago, saca la foto, la mira de reojo, vuelve a guardarla y ordena un tercer vodka con hielo. 

La situación se repite con un cuarto y un quinto trago, hasta que el barman no puede más con la intriga y le dice al cliente:

-Mirá, campeón: yo te traigo todos los vodka con hielo que me pidas, pero me tenés que decir por qué sacás esa foto carné de mujer de tu bolsillo cada vez que terminás un vaso...

-¿Ah, eso? Simple: es una foto de mi mujer; la miro después de cada trago, y cuando me empieza a parecer linda, sé que es hora de volver a casa...

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La hija de un empresario judío laico se pone de novia con un chico «datí» (muy religioso). Naturalmente, el padre pide conocer al pretendiente de la nena, y lo invita a tomar un café a su oficina. El chico aparece, vestido de negro y con sombrero de ala ancha. El padre lo mira y de inmediato va al grano:

-Así que querés casarte con mi hija Yael... Y decime: ¿a qué te dedicás?

-Estudio Torá (Antiguo Testamento) todo el día.

-Y... ¿cómo pensás mantenerla?

-La Torá dice claramente: «Dios proveerá».

-Pero ustedes los religiosos suelen tener muchos, muchos chicos. ¿Cómo vas a alimentarlos, a mantenerlos, a educarlos?

-Ningún problema: la Torá dice «Dios proveerá».

-Pero tu familia va a querer irse de vacaciones al menos una vez por año, comprarse cosas para la casa, vestirse con ropas lindas... ¿Cómo vas a hacer?

-Lo dice la Torá, señor: «Dios proveerá».

Y así se suceden las preguntas y la respuesta es siempre la misma. A la noche, cuando llega a su casa, el empresario encuentra a su esposa ansiosa por saber de la entrevista.

-¿Y? ¿Qué te pareció el novio de Yael?

-Divino, un amor el pibe. Recién nos conocemos y ya se cree que soy Dios...

jueves, julio 25, 2013

#ParaQueTeRíasUnPoco #estiloRobertoLomje pic.twitter.com/80dTnIl97s Cuento del dueño de la Corpo y... la moraleja - L'humour:

Al Padre Pascual le estaban haciendo su cena de despedida por 25 años de servicio en una Parroquia. 
Un dueño de una Corporación Mediática, miembro de la comunidad fue invitado para dar un breve discurso.
 Como el empresario tardaba en llegar, el sacerdote decidió decir unas palabras para llenar el tiempo.

- "Mi primera impresión de la Parroquia la tuve con la primera confesión que me tocó escuchar. Pensé que el Obispo me había enviado a un lugar terrible, ya que la primera persona que se confesó me dijo que se había robado un televisor, que les había robado dinero a sus papás, había robado también en la empresa donde trabajaba, además de tener aventuras sexuales con la esposa de su jefe. 
También en ocasiones se dedicaba al tráfico y a la venta de drogas. Y para finalizar, confesó que le había trasmitido una enfermedad venérea a su propia hermana. Me quedé asombrado, asustadísimo... 
Pero cuando transcurrió un tiempo, fui conociendo más gente y vi que no eran todos así. Vi una parroquia llena de gente responsable, con valores, comprometida con su fe. Y así he vivido los 25 años más maravillosos de mi sacerdocio".

Justamente en este momento llegó el empresario, por lo que se le dio la palabra.
Por supuesto, pidió disculpas por llegar tarde y empezó a hablar diciendo:

- "Nunca voy a olvidar el primer día que llegó el Padre a nuestra Parroquia... De hecho, tuve el honor de ser el primero que se confesó con él...".

Moraleja: ¡nunca llegues tarde!. La puntualidad es un hábito valioso

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Humor Cordobés cortito...

-¿Así que te casái?
-Así é.
-¡Te felicito! ¿Y quién é la afortunada?
-Mi vieja. Ia no va a tené que aguantame má

Dos cordobesas se encuentran en Suecia:
-¿Sabí que me toy por casá?
-¿Con un sueco?
-¡No, si vá a sé con una alpargata!

-Aier yevé a mi suegra al zoológico
-¿Y le gustó?
-Parece que no, porque hoy se volvió…


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Una señora va a la iglesia con un planteo concreto al cura:
-Padre, tengo dos loritas, muy lindas y simpáticas, pero lo único que saben decir es: «Hola: somos prostitutas. ¿Quieres divertirte un rato?

El cura la mira con humor, pero entiende la preocupación de su feligresa y le propone:
-Hija, tengo un par de loros a los que les he enseñado a rezar; tráeme tus loritas, los ponemos a todos en la misma jaula y ellos les enseñarán a orar, y dejarán de decir eso...

La señora se retira de la iglesia, encantada con la idea. Al otro día, le lleva sus mascotas al párroco, y ve cómo los loros del cura están en su jaula, rezando el rosario. El religioso procede entonces a meter las loritas a la misma jaula, y al rato éstas repiten su ya conocido discurso:
-Hola, somos prostitutas. ¿Quieres divertirte un rato?

Y uno de los pericos contesta:

-¡Muchachos: guarden los rosarios y cierren los libros: después de tantos años de rezar, nuestras oraciones han sido escuchadas!

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En una comida de amigos, un paisajista, un ingeniero, un cirujano y un abogado discuten cuál es realmente la profesión más antigua del mundo. Descartada la obvia, el paisajista afirma que la más vieja es la de él. Los otros preguntan por qué.

-Porque Dios creó el Jardín del Edén; por lo tanto, paisajista es la profesión más antigua.

El cirujano replica:

-Pero antes de eso, en el sexto día de la Creación, Dios le sacó una costilla a Adán para crear a la mujer. Por lo tanto, cirujano (o sea médico) es la profesión más antigua.

En este punto tercia el ingeniero:

-Permítanme disentir porque antes del Jardín del Edén y de Adán y Eva, Dios creó el universo a partir del caos y de la confusión. Y eso es lo que hacemos los ingenieros. Por lo tanto, la profesión más antigua es la nuestra.

Y el abogado, con sorna, replica:

-Sí, puede ser, pero ¿quién te parece que creó el caos y la confusión?


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Tres médicos mueren y van al cielo. Al llegar los recibe San Pedro y les pregunta qué hicieron en la tierra y por qué creen merecer el ingreso al Paraíso. El primero responde:

- Trabajé casi toda mi vida en una salita de primeros auxilios en un barrio muy marginal del Gran Buenos Aires, donde no había ni gasa, la gente venía con heridas de bala y cuchilladas, nos asaltaban todos los días... Pero yo sentí que ésa era mi misión en la vida y -pese a que morí pobre- la hice con felicidad.

- ¡Muy bien! Podés entrar al Paraíso.

San Pedro le hace la misma pregunta al segundo médico:

- Yo en cambio dejé mi país me interné en las profundidades de África, donde hice lo que pude durante décadas contra la malaria, el sida y otras enfermedades espantosas. Y todo, claro sin medios.

- ¡Te felicito! Sos bienvenido al Edén.

El tercer médico, al escuchar los relatos de sus colegas, se preocupa cuando le toca el turno de resaltar sus experiencias:

- Mirá, San Pedro; toda mi carrera la hice en una clínica de una obra social; cuando fallecí era jefe del departamento de admisiones...

- OK, entrá nomás...

- ¡Uy, qué alivio! Por un momento pensé que me ibas a rechazar...


- No te rechazo, pero podés quedarte un máximo de tres días, y después arreglate.

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Un joven cura se hace cargo de la parroquia en un pueblo de la provincia de Buenos Aires. Comienza a trabajar, pero rápidamente advierte que casi todo el mundo que se confiesa lo hace por infidelidades. Un día, harto de esta epidemia de adulterio, se sube al púlpito y vocifera:

-¡Es una vergüenza lo que sucede en este pueblo! ¡Si escucho una sola confesión más respecto del tema que todos ustedes saben, renuncio y me voy!

Como el curita le cae bien a todo el mundo, se corre la voz de que hay que reemplazar «fui adúltero/a» por «me caí». Así marchan las cosas, hasta que un día el joven cura pide una audiencia al intendente. El funcionario lo recibe de inmediato, y el curita lo increpa:

-¡Señor intendente: va a tener que hacer algo con las calles de su ciudad, porque todo el mundo se la pasa cayéndose!

El intendente no puede contener la carcajada ante la inocencia del curita, hasta que éste le dice:

-¡No sé de qué se ríe: su esposa se cayó tres veces esta semana y su mamá otras dos!


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Un día Jaimito vuelve de la escuela, y ve que en el patio de su casa hay un gato -seguramente vagabundo- que yacía sobre su espalda y con las piernas tiesas elevadas hacia el cielo, en ple-no «rigor mortis». Cuando llega su padre del trabajo, le muestra el gato y le pregunta:

-Papá, papá, ¿por qué el gato está tirado en el piso y con las piernas apuntando al cielo? ¿Por qué tiene las piernas apuntando al cielo, eh, eh?

El padre reflexiona un momento y responde:

-Jaimito, es para que Dios pueda estirarse por entre las nubes y alcanzarlo para elevarlo al Cielo, mi vida...

El chico se conforma con la explicación. Un par de días más tarde, el padre regresa del trabajo y Jaimito viene corriendo a su encuentro, gritando:

-¡Papá, papá, papá: mamita hoy casi se muere!

El padre, demudado, lo mira y le pregunta:

-¿¡Pero qué pasó, Jaimito!?

-Resulta que llegué de la escuela más temprano, entré al dormitorio de ustedes y mamá estaba tirada sobre la cama, con las piernas abiertas apuntando al cielo y gritando: «¡Me voy, me voy, Dios mío, me voy»! Decí que arriba de ella estaba el verdulero, porque si no la perdíamos...



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El profesor reparte las pruebas con las notas.

-Luis, un diez. Pedro, un ocho. Juan, seis. Jaimito, cero.

Jaimito, enojado, pregunta:

-Oiga, profesor, ¿y por qué a mí un cero?

-Porque te copiaste el examen de Pedro.

-¿Y usted cómo sabe que me copié?

-Porque las cuatro primeras preguntas están iguales, y en la última pregunta Pedro respondió: «Ésa no la sé» y vos escribiste «Yo tampoco»...