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de enero de 1996. Muere el actor y comediante Tato Bores. En su memoria:
Monólogo de Tato Bores y Santiago Varela
(Autor de los monólogos de Tato desde 1989)
Señores: cuando allá por 1960 puse la jeta por primera vez
delante de los orticones, no existía la televisión color, no existía Maradona,
no existía el Austral - es decir, el Austral tampoco existe ahora pero es otra
historia -, no existía el control remoto, no existía el yogur descremado, pero
si, sí existía Don Alvaro; si señores, si: Don Alvaro, el papa de la nena! Si
bien Don Alvaro empezó a curtir gabinete como Ministro de Industria allá por el
año `55 en la "LIBERTADORA", que no tiene nada que ver con la Copa Libertadores ,
porque recién con Arturo Frondizi se convirtió en Ministro de Economía. Porque
le voy a decir mas: antes de Don Arturo Frondizi no existía el Ministerio de
Economía; dicen los memoriosos que para aquellos años había un poco de guita en
el tesoro y entonces con un Ministro de Hacienda tipo Serelco, alcanzaba!. Con
la mishiadura aparecieron los Ministros de Economía.
Lo que no queda muy bien claro es si la mishiadura trajo a
los Ministros de Economía o si los Ministros de Economía trajeron la
mishiadura! Lo que pasa es que hace 30 años que tenemos las dos cosas.
Por aquellos años, Don Alvaro Alsogaray se mandó la famosa
frase "HAY QUE PASAR EL INVIERNO". Y pasaron y pasaron los inviernos,
y las primaveras aparecieron y aparecieron - lo único que no apareció fue la
guita -; y también por aquellos años `60 comenzaron los planteos militares a
Don Arturo Frondizi. En realidad el primer planteo fue el 8 de julio de 1958
pero en dos años le enchufaron 30 planteos!; y aquí con Don Alfonsín tuvimos
dos planteos con los muchachos de la pomada, calcule lo que habrán sido 30
planteos!. La cuestión es que los muchachos, al final, lo rajaron, y cuando el
general Poggi estaba ya listo para asumir como presidente apareció José María
Guido - también conocido como "JOSE DONDEMEPONGO" -, pego un Per
Saltum, entro a Tribunales, juro como presidente ante la Corte Suprema , se
coló por un intersticio en una puerta de la Casa Rosada , se sentó
en el sillón, y cuando Poggi se dio vuelta le dijo "ACATAA!"
La cuestión es que Don Guido trajo a otro prohombre de la
economía: Don Federico Piñedo que dijo que hay que hacer las cosas rápido y se
mando en un solo día una devaluación del 21% y mando el dólar a la astronómica
suma de 99 pesos moneda nacional de curso legal. (Chicos: si ustedes no saben
lo que es eso - la moneda nacional de curso legal - pregúntenle al abuelo, pero
no lo hagan llorar demasiado, por favor!).
La cuestión es que Don Piñedo se las tomó ofendido por las
criticas que despertó esa devaluación y entonces apareció de vuelta Alvaro II,
que viene a ser como "HIGHLANDER II", "TIBURON II",
"ROCKY II", una cosa así. Como el tema de "HAY QUE PASAR EL
INVIERNO" estaba gastado, Don Alvaro invento otra cosa: invento el
"EMPRESTITO PATRIOTICO NUEVE DE JULIO" llamado también "LOS
BONOS DE ALSOGARAY". Los que se los quedaron, la verdad, se ganaron mucha
guita; los que no nos los pudimos quedar, pa' que' le via' contar! Es otra historia...
Mientras tanto los militares, que no tenían nada que hacer,
se pusieron a jugar a los soldaditos entre ellos: hicieron una raya y dijeron:
"COLORADOS DE ESTE LADO, AZULES DE ESTE OTRO LADO, GANA EL QUE TIENE MAS
TANQUES".
Nosotros, los civiles, que no teníamos arte ni parte en el
asunto, porque únicamente ligábamos una bomba que nos reventara la casa,
estabamos tranquilos porque tanto azules como colorados decían que todo lo
hacían por el bienestar de la gente y por la salvación de la patria; de donde
se deducía que la salvación de la patria estaba en manos del que tenia mas
tanques, comprende?
La cuestión es que en el año `63 le toco el turno de vuelta
a un presidente constitucional y apareció Don Arturo Humberto Illia, uno de los
pocos Cordobeses nacidos en Pergamino que se conocen. Don Arturo Humberto Illia
nombro como Ministro de Economía a Don Eugenio Blasco que muere en el cargo y
entonces mi gran amigo Juan Carlos Pugliese asume como Ministro de Economía -
empieza, mejor dicho, su carrera como Ministro de Economía suplente en todos
los gabinetes radicales -. Pero como las cosas buenas duran poco tiempo, antes
de cumplir los tres años los muchachos de la (haciendo el signo de una insignia
militar en el hombro izquierdo con los dedos índice y mayor de la mano derecha)
viñeta le dan el raje a Don Arturo Humberto Illia y designan, en elecciones
limpias, y por u-na-ni-mi-dad - 3 votos - a Don Juan Carlos Ongania.
El hecho de que Don Juan Carlos Ongania en la época del
enfrentamiento entre azules y colorados haya sido azul - y legalista - y
después se convirtió en golpista - y de hecho, colorado - es porque a veces, la
gente, des-ti-ñe.
La cuestión es que a Don Arturo lo rajaron porque decían que
era muy lento, que era una tortuga. Ahí tuvimos un cacho la culpa todos porque
los sindicatos, la C.G .T.
le tiraba tortugas en Plaza de Mayo, los medios en contra, los periodistas en
contra, los humoristas le hacíamos chistes - éramos una manga de boludos que
pa' que' le via' contar -; porque el problema no era que Don Illia era lento:
el problema es que los que vinieron después fueron... fueron rápidos, y fuimos
derecho pal' cara...melo, fuimos, pero bah, pero rápido!
Claro, no todo fue negrura en aquellos años porque en el `66
hubo avances: porque después de la "NOCHE DE LOS BASTONES LARGOS"
cerraron todas las facultades y entonces todos los investigadores, científicos,
matemáticos, laburantes de las neuronas avanzaron: avanzaron hacia la frontera
y se las tomaron y no volvieron nunca mas. Después, apareció algún premio Nobel
que volvió: a saludar a la familia y se las volvió a tomar, total...!
Para 1969 el Ministro de Economía era Adalbert Krieger
Vassena que había mantenido el dólar mas o menos estable; pero de pronto
apareció Don José María Dagnino Pastore y, como el dólar ya estaba a 350
mangos, le arranco dos ceros porque invento el peso ley 18188 - íntimamente
llamado "EL PESO LEY" - Don Juanca, en aquellos años - Juan Carlos
Ongania - pensaba quedarse 20 o 30 años, pero apareció el "CORDOBAZO",
el "ROSARIAZO" y el país se movió como un "FLANAZO". O sea
que para los finales de 1970 los muchachos (haciendo de nuevo el signo de una
insignia militar en el hombro izquierdo con los dedos índice y mayor de la mano
derecha) le dieron las gracias por los servicios prestados a Don Juanca I y
después designaron en elecciones limpias y por unanimidad a Roberto Marcelo
Levingston.
Roberto Marcelo Levingston es el único presidente en toda la
historia argentina desde 1810 hasta la fecha que cuando lo designaron no lo
conocía ni el loro! Vea, en las redacciones, no sabían como se escribía el
nombre! No había una foto de él! Cuando, a la noche, en la sexta apareció
"LEVINGSTON PRESIDENTE" la gente preguntaba "PERO EL PRESIDENTE
DE QUE PAIS SERA ESTE BUEN SEÑOR?" Y porque para colmo, cuando lo
designaron el estaba en la Junta Interamericana de Defensa en Washington!
Así que aquí estabamos como los indios que se golpean el codo: en bolas, y a
los gritos!
Por fin, Don Levingston apareció y dijo "SOY EL
PRESIDENTE" y se sentó en el sillón a esperar ordenes. Lo que pasa el
problema fue que mientras estaba esperando las ordenes empezó a jugar un
jueguito que decía: "PESE A TODO, YO SOY EL PRESIDENTE". Don Lanusse,
que era el inmediato superior, no le gusto nada la cosa, pero roce va roce
viene Don Levingston lo destituye a Lanusse, Lanusse escucha eso, caza el tubo
y lo destituye a Levingston, y como donde manda Teniente General no manda
General de Brigada Levingston volvió rápidamente al anonimato. Cansado ya de
echar presidentes - había echado dos - Don Lanusse penso: "PARA PENSAR
COMO YO, NADIE COMO YO". Entonces agarro y se nombro presidente sin dejar
el cargo de Comandante en Jefe. Astuto el hombre! Y enseguida invento una cosa
que se llamo el G.A.N.: "GRAN ACUERDO NACIONAL". Y lo mando al
Coronel Cornicelli a verlo a "PUERTA DE HIERRO" a mi gran amigo Juan
Carlos Can... Juan Carlos no (risas), Juan Domingo, Juan Domingo (aplausos),
Juan Domingo Cangallo y le dijo que si entraba en el G.A.N. le devolvía todos
los sueldos del `55 hasta la fecha. El viejo dijo "LO PRIMERO ES LO
PRIMERO", cazo la mosca, lo dejo al gobierno con el G.A.N. y con las
ganas. Y entonces Don Lanusse se chivo y se mando la famosa frase que "EL
VIEJO NO VOLVIA PORQUE NO LE DABA EL CUERO". Pero como el viejo debajo de
las arrugas todavía le quedaba un cacho de quiero... de cuero, volvió para
mostrarlo en vivo y en directo y formo un frente cívico que se llamo
"FRE.CI.LI.NA.". Pero como la Frecilina tenia nombre de antibiótico lo
cambiaron por "FRE.JU.LI.". Escuche, Frecilina, Frejuli, Frejupo, son
todos remedios del mismo laboratorio! Vienen en píldoras, en inyectables, en
supositorio, úselo como le de las ganas!
La cuestión es que en aquellos años '73 apareció "LA NUEVA FUERZA ",
un partido político inventado por mi gran amigo Alsogaray que tenia como
candidato a presidente a mi gran amigo Julio Chamizo, el que quiere acordarse,
que se acuerde! La cuestión es que el 25 de mayo de 1973 asumió el tío, no
este, otro tío, el tío, el tío Hector J. Campora, y como el eslogan era
"CAMPORA AL GOBIERNO, PERON AL PODER", los muchachos del bombo
rápidamente renunciaron a don Hector. Renuncio el presidente, renuncio el
vicepresidente, renuncio el presidente provisorio del Senado Díaz Vialisi, una
cosa ahí, que se yo lo que hicieron. La cuestión es que quedo como candidato a
Presidente de la República
el presidente de la cámara de Diputados Raúl Lastiri, que casualmente era yerno
de López Rega!. La cuestión es que Lastiri - conocido también como "JOSE
CORBATA" porque tenia un montón y le encantaban - llamo a elecciones y
gano por unanimidad la formula "MENEM-MENEM...", digo, no, la formula
"PERON-PERON". Peron se muere y de estar mal pasamos a estar peor
porque viene Isabelita y lo trae a Celestino Rodrigo que se manda el famoso
"RODRIGAZO" que nos deja a todos con el tuje pal' norte! La moral de
la historieta es que Don Celestino, que yo sepa cabe destacar, y que yo sepa,
fue el único Ministro de Economía, que se comió canas por cuestión de su
gestión como ministro, cosa que no le ha pasado a ningún otro ministro de
economía, nunca mas, se han salvado todos, la verdad es que es un misterio, que
no se por que! (a su libretista) Como seguía esto? (el libretista le sopla, y
Tato sigue). Ah!, si.
Después de Celestino Rodrigo, después de Celestino Rodrigo
apareció Tony Cafiero, si, si, si, Tony Cafiero, el del "SI", el del
"SI LO HUBIERA SABIDO NO LLAMABA A PLESBICITO"! Y después de él
apareció Mondelli - que Isabel decía "NO ME LO TOQUEN AL GORDITO"
Cuando se murió Peron - es una acotación que le voy a hacer
yo - estaba laburando en este canal, me llamaron para decirme "VAMOS A
PARAR UN POCO CON LOS PROGRAMAS HUMORISTICOS, HAY QUE HACER DUELO", y yo
pense que estaba bien para que lo suspendan un par de semanas (silencio durante
algunos segundos, y luego risas)... La verdad es que no lo suspendieron un par
de semanas, lo suspendieron un par de años! Porque después vinieron los
muchachos del `76 de vuelta y la siguieron... Porque en aquel entonces eran
largos los duelos, comprende?! Y así llegamos, a la época del proceso, de los
Ministros de Economía, era José Alfredo Martínez de Hoz, y el proceso lo voy a
pasar por alto porque, la verdad que, no, mejor no recordarlo, cierto?
Por eso hice un Per Saltum y aparecí en la democracia, en
1983, con Alfonsín, Grinspun, Sourrouille, el Austral, el desagio, Juan Carlos
Pugliese II, el bolonki, y Jesús Rodríguez casi como Jesús termina crucificado.
Mientras en estos tiempos la hiperinflación y los empresarios le apretaban el
gañote a Don Raúl Alfonsín, apareció Carlos Saúl I, primer presidente electo
que decía que tenia el equipo formado, listo para salir a la cancha y ganar por
goleada! Don Raúl, que quería quedarse 6 años, ni un día antes, ni un día
después, no le quedó mas remedio que tirar la esponja y de paso le tiro el
gobierno por la cabeza a la patilla mas gorda de América, Carlos Saúl I.
Y aquí estamos señor. 30 años. 30 años bancándose 16
presidentes y 37 Ministros de Economía que se la pasaron diciendo "ESTA ES
LA CRISIS MAS
GRANDE QUE ESTA SUFRIENDO EL PAIS", "HAY QUE REDUCIR EL GASTO
PUBLICO", "HAY QUE LABURAR MAS", "HAY QUE INVERTIR EN EL
ISPA". Mientras tanto, quiere que le diga una cosa?, mire, este peso
moneda nacional (sosteniendo el billete de un $mn en la mano, con otros billetes
--un $ley 18188, un $argentino, un Austral-- sobre la mesa) le arrancaron dos
ceros por este otro peso ley 18188; a este le arrancaron cuatro ceros por este
otro peso argentino, y como si esto fuera poco le sacaron tres ceros mas por
este peso... por este Austral. O sea que extirparon, le extirparon nueve ceros
a este pesito de acá delante. Y como este Austral equivale a mil millones de
pesos moneda nacional, y como en aquel entonces se compraba con 83 $mn un
dólar, este Austral equivale a DOCE MILLONES DE DOLARES... (risas, mezcladas
con silencio, lagrimas e ironía), lo cual parece un chiste, si no fuera una
joda grande como una casa... Y yo todavía (aplausos), yo todavía tengo
confianza, tengo confianza, por eso le digo a los políticos y a los funcionarios
- no a todos los políticos ni a todos los funcionarios porque hay que preservar
las instituciones - algunos políticos y algunos funcionarios que están ahí
viéndome, si siguen haciendo las cosas que están haciendo yo voy a tratar de
estar acá todo el tiempo posible para seguir jodiendo! Y para cuidarlos
también... Y para preservarlos de la maquina de cortar boludos; porque si
pusiéramos la maquina de cortar boludos dentro de la maquina del túnel del
tiempo, y se pusiera a cortar boludos históricos con retroactividad... otra
hubiera sido la historieta hoy! Historieta que como país, no creo que nos
merezcamos - esto lo dice mi libretista Santiago Varela... yo... no estoy tan
seguro! Un cacho de culpa tenemos también...! -.
Por
eso les digo, mis queridos chichipios, seguir laburando, vermouth con papas
fritas, y... (aplaudiendo dos veces, levantandose y terminando el monologo como
todos los domingos)
GOOD
SHOW!!!"